遗憾。我想我真的是很遗憾。人生总有许多的遗憾当你失去的时候才知道他的珍贵。人总是活在爱与被爱之间我们总是选择放弃再选择。失去的太多才知道自己成长了。
过去的就让他过去吧不要再想了。把握现在才是很重要的。
芳华以她过来人的身份说动起来吧工作起来真的可以忘掉一切烦恼一旦静了下来思念心中那个人的寂寞又会如潮水般的涌上来那是生命无法承受的重。
呵呵而我记得有人说过吃东西的时候也可以忘掉一切而且不再吃的时候也会因为想着自己的胃想着自己的身材而也想不起不该想的东西。不管了工作和暴食一样进行吧。
不知不觉今天的日记写了这么多。我又现原来在认真写一样东西的时候也会忘掉烦恼。没有想什么心静如水平平淡淡也很充实。
耶刚顺手抹了一下头原来头也不知不觉的长长了。我长大了它长长了呵呵。现在长大我就是我不为谁而喜不为谁而悲。快乐依旧。
呵呵原来还有人暗恋我我是昨天才知道的。在写完日记准备睡觉的时候我接到了一个电话是杜苹以前孤儿院的一个很帅、很好的男生。他现在刚从国外回来好不容易打听到我的电话。我们闲聊着他也很坦白地说他以前暗恋着我在我十三岁离开孤儿院的时候他在教室的窗口处呆呆地看着我流着泪看着我直到我和飞云他们的背影消失了很久直到吃晚饭的时候他都还是没有挪动过一步。呵呵老天真是会开玩笑。其实在那个时候我心里对他也有一点好感如果他早一点向我表白如果我没有被……强*奸狠下心来提早离开孤儿院……真是认识错误过去都没有提现在说起来已经晚了现在的我们已经不可能了我是黑社会拿刀拼命的粗鲁人他是上流社会动脑设计的工程师。生日那天再找他聚聚吧找个临时的朋友来过那个应该算是痛苦的日子。因为在那天就是明天十二月五日我将和小丁正式结束恋爱关系。
又开始怀恋孤儿院的日子了。唉人总是拥有的时候不知道珍惜想要再珍惜的时候又得不到又舍不得。这会想起来感觉到当初的快乐悲伤还别有一番味道。如果再回到过去我也愿意没有了这一切我也愿意。回头想想在那里的十三年大概只有累积一年的时间不快乐。每天开心地想东想西好象每天都在想念中度过一样。自到那个晚上悲剧的生直到我爱上了小丁这件事的生。我从女孩变成了女人再从女人变成了成熟的女人。唉爱一个你爱的人很累的爱一个不爱你的人更是痛苦的深渊。所以我不要再爱男人了我要男人多爱我一点。我要过我的生活经过这一次彻底失败的恋爱我对任何一个男人都没有多大的感觉了我要感觉的只是这个男人对我的爱究竟有多深。大概是让我失望的人多于对我失望的人吧。
－一清如水的生活诚实不欺的性格在无论哪个阶层里即使心术最坏的人也会肃然起敬。——法（巴尔扎克）
以后的日子我会用忙碌的工作来遗忘过去的一切那种清如水的生活还是等我老了再说吧。从今以后我的生活里面不在有他我也不会再对谁付出真情。就当是游戏吧反正我也没有缺少过游戏。
还是准备准备写一部小说。
爱过伤害过然后可以离别和遗忘。——安尼宝贝
从两个方向走来然后在同一个完美的接触之后反身告别期待下一个梦幻。
时间总是在考验着人们的感情。不管爱我和喜欢我的人是否真的爱/喜欢我？看来从经以后我要在乎的只是过程而不是结果。我要开始喜欢徐志摩那种追求完美。我也是个爱一切完美事物的人从我喜欢跳舞的那天起我就知道自己以后的爱好是绝对完美。我容不下一点不完美的事物/人。在我觉他们的一点缺点开始我就会厌恶他们必须离开他们。所以我这种人也不适合恋爱。相恋久的人相处久了自然有很多弊端暴露那时你就不在是他眼中最完美的人了。不然哪会有那么多的分手。
我不想伤害谁也不想受别人的伤害宁愿把自己包围起来。也不想……现在不管小丁是不是爱我的或者曾经也算爱过我他现在已经不在乎我了。不然他不会那么**裸地伤害我。苏三的死我有错他就没有错吗？伤害了我又想安慰我我才不稀罕他的这种怜悯这几个月来我已经受够了。不爱我放了我不要在我的苦中作乐还说爱我……
和朱子欣呢？以现在的情况来看对我的要求而言他的一切都是那么完美那次不应该的错误反而变成了如今漏*点缠绵的多个瞬间。会有结果吗？我想没有。因为他是在我和小丁相恋的时候出现的这一辈子注定看到他、想到他就是牵扯到小丁身上。毕竟小丁是这一辈子我第一个也是最爱的一个男人。在爱他的过程中容不下一丝瑕疵。朱子欣就是这一点瑕疵在该来的时候抹净他。我对他只是喜欢只有感激。
唉明知道没有结果但我还是想要一个过程一个回忆不愿再象以前和小丁一样。我希望在要他帮助我淡忘小丁的时间我对他的感情还是真实的没有爱的成份也应该真一点。不然我想我会有遗憾。