我也不要求多少大家只要的是过程感觉而不是结果。所以我至今只想要一种感觉我愿意好好的恋一场只是恋不要有爱。反正我只是要过程不是结果。他们没有一个人可以给我结果。如果一直没有结果我就孤单一辈子孤单也不要再有小丁带给我的伤痛。我要学着乐观就算心烦意乱就算没人作伴也要把孤单当成一种习惯习惯到孤单的时候我不再云想怎么办。
朱子欣你放心我是不会伤害你的。虽然经历了爱情挫折的我已经很虚伪了但我还暂时不会象小丁为代表的多数男人一样为了所谓不是爱的感情一次一次就去伤害爱自己的人而且还想把时间拖得越长却在无形中把爱他们的人的心挖得越来越深越来越痛。我要在自己变成那样之前离开你你是一个好男人我不要伤害你。
无事可做这篇日记真的够长是牢骚太多了吧。又写了一个小时了。十一点半过了今天这个送别兄弟的伤心日子明天又是新的一天我的生活要在忙碌平静如水。我依旧是我。快乐的我。不为谁而悲不为谁而喜。
一切只是过往云烟……
再写点什么呢？还有半个多小时才吃饭嗯最后一次写我和小丁吧。最后一次真的最后一次……
－――仅以此文送给我最心动的人
我喜欢蓝色忧郁的我从十三岁后再也没有快乐过。可以说因为被强*奸不再快乐因为被强*奸踏足黑社会让复仇之心把自己变得更不快乐。没有快乐了就整天无聊了伤人无聊杀人也无聊数着一桌子的肮脏钱还是无聊。说实话我内心里一直认为我还是那个在舞台上翩翩起舞的少女而不是动不动就要见血的大姐头。我真的不喜欢我现在的职业这不是我的乐趣。
踏入社会的我变了变成了一个以前我最瞧不起的那种人把自己的快乐建立在别人痛苦上的人自然黑社会都是这样的。不管是谁都不例外！别人不快乐黑社会才快乐黑社会赚的就是那些不快乐的钱。我是个痴人在同一件事选择看待的两个观点以此走两个不同的路时我选了一个现在看起来情况很坏的心态。被强*奸了？报仇还是不报仇？一个最大的理由被别人强迫性夺走了少女最珍贵的东西；一个微不足道的理由强*奸了又如何只要我不迷失自己不看轻自己我仍然会是最纯真的少女。唉走上一条不归路得偿了所愿却失去了美丽和心情。
我爱自己幻想中那个虚构的世界里面我是美丽的公主在期待白马王子给我一份理想性的爱情。在现实中我同样希望如此。我很相信缘分但黑社会的环境又把我训练成一个了麻木不仁的人这也是我实质的变化。从一个可爱的女孩子倾向一个情绪不定的女人。我失去的太多了。正当我感到自己对前途力不从心的时候小丁出现了他的出现让我不仅是多了一个好朋友那么简单。
“啊？近段时间如火箭般窜升的山猫之王竟然真的是一个十六岁少年！”
这就是我第一眼见到小丁的第一个念头。那一刹那的相遇注定了现在的心碎。已经抗拒男人多年的我就被他如小孩子般的外表迷惑一步步蜕下了防卫的外表直至心理障碍完全崩溃……
明知他有女朋友的情况下还利用酒精和他生了关系。现在想来那个时候的我真的是太痴了。第一次尝到“爱人”那个感觉的我也不管小丁他爱不爱一头就扎了进去。那段时间成了我的非常时期随时都有哭的**。我爱上了一个爱上别人的人想一想都好笑。疯狂到想二女共侍一夫的努力放在如今更如小孩般玩家家酒般苍白无力。是赵信仁、施芳华、小梅的事惊醒了我……
与有感觉的人相遇都是最美的思念都是从那个时候悄悄开始的也在那个时候我才觉我还是个女人哪怕鲜血染红了外衣我还是一个女人。因为我的泪腺达了起来在没有他的日子我经常都是以泪洗面。不是说只有女人才是水做成的吗？
现在心态平和了厌倦了他的三心二意唾弃了他的根本不爱我。我已经想好了当写完今天的日记后不再想他一切恢复到平静我要使自己快乐起来。回忆孤儿院时的我是全班最爱笑的人最开心的人而现在我必须回到过去的快乐里我在挣扎着忘掉他那个给我伤痕的人。我感到了受伤的恐惧以前我只会让别人受伤。一刀下去痛痛快快不象他却在我心上留下了一条条数不尽的伤痕。相信自己心情会开始好转。
不爱我放了我吧我不再是你手中的玩具娃娃也不是争霸江湖的工具。我也要一份真挚的感情不要再伤害我了我也不要再让你伤害了我承受不了。现在的我只有在夜里才能数伤痕。
告别爱哭的我明天我依然会怀恋那个我们曾经相遇的地方走到那里我的心依然会荡漾。但仅此而已。
再见了让我最心动的男人――山猫之王。
ps:这是日记的最后一章有多少人看我不知道有多少人能感到里面的深情我更不知道。我只知道我以后写的书中再不会有这样酝酿着深厚感情的情节了因为书中不会再有芙兰。再见了让我最心动的男人――山猫之王同时也再见了让我最心动的女人－－芙兰！
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